Cronología emocional

Esas lineas sobre los últimos días del 2017 son mi last post, ya estamos en Julio de 2018 y vaya que han pasado muchísimas cosas, no había regresado a este espacio virtual porque desde que entré a la maestría la vida se ha puesto adulta y me ha puesto en mi lugar varias veces. 

No me puedo quejar [tanto], mis amigos y mi amor han hecho de este tiempo una delicia, los viajes de la costa a la sierra son inolvidables, una ráfaga de memorias con la gente que amo y que me ama empapan este proceso de crear un documental, de crecer, de ser más persona, de encontrar la versión de la vida que me gusta y quiero para mi. 

Uyyyy, entre lo que parecía malo pero se convirtió en no tan malo pues, tuve mi primera y espero última bully, una chica que entró por un error administrativo y parece que padece de sus facultades mentales, anyways, enfrenté la circunstancia desde lo administrativo hasta lo personal y he logrado un trato de humanos at least, es más creo que mi corazón creció de volumen porque hasta le deseo bien y esas cosas de tías :)

También por un lado he tenido mucho miedo del futuro y lo que puedo o no lograr con la tesis y financieramente pero por otro lado hay una voz que me dice que es cosa de tener visión, de no caer en el discurso de "vivir para trabajar y trabajar para vivir" sino trabajar porque me gusta y que eso sea parte de mi vivir. Quiero mudarme con J. y buscarnos la vida en otro paisaje, Oaxaquita de mi amor suena hasta ahora como la mejor opción, la más chula. 

No sé, creo que me he quejado mucho de la maestría y de mi padre [quien por cierto, se casó recién con una mujer que conoció por Internet, justo después de un rompimiento nada amable con otra mujer que tenía una relación previa], por un lado estar tan vulnerable y sensible respecto al proceso creativo de un docu es cosa delicada y por otro lado mi padre y su soledad, que lo ha motivado a estos actos que se traducen en una inestabilidad emocional fuerte, me han hecho temblar las piernitas, que va, igual no me toca a mi arreglar los problemas de la academia y su masiva corrupción, así como su falta de interés por educar a las nuevas generaciones de cine mexicano  y bueno no se diga sus egos engrandecidos en toda la cadena jerárquica, uff que duro ha sido entender por la mala que las escuelas de arte pervierten el alma del artista incluso antes de saber si verdaderamente uno es o no es artista. Una ironía total. Tampoco me toca arreglar años de evasión que mi padre ha puesto para no trabajar emocionalmente su primer divorcio, la muerte de su madre, su vejez y la soledad, solo puedo ofrecerle mi respeto y amistad. 

Lo que sí puedo hacer sin dudas, es echarle toda la magia a lo que me apasiona en este momento; el cine, saber si esto es lo que amo, si puedo hacer una vida de ello. Quiero pasar tiempo con mi familia y amigos y contarles lo que me pasa, que me cuenten sus ideas y deseos. Quiero que me sigan pasando y haciendo que me pasen cosas. 

En palabras más adultas me toca ahorrar para dar el salto ciudad-provincia y terminar mi docu junto con sus tesis linda que acompaña. Me toca hacer las paces con la idea de que mi padre ha tomado algunas decisiones que no comparto pero debo aceptar y darle la chance de que convivamos de nuevo, de que me cuente de su vida. Para esto último no sé si estoy lista pero vaya que lo intentaré por que amo a mi viejo. Mi madre tiene 10 unicornios por su sanidad emocional, ha crecido un chingo y esta en busca de la mejor versión de ella misma sin herir a los que la amamos. No sé pero eso a mi me da esperanza en que mi concepto de lo que puede o no ser una familia al menos sean tratos de cariño y votos de confianza por el otro. 

En fin, paso a dar reporte de algunas cosas que traía en la cabeza, sin orden aparente pero en cronología emocional :)