Un instante de libertad para pensar y sentir otras ideas y emociones. Me cacho volviendo a esos instantes cuando viajo, particularmente cuando vuelvo de algún viaje y todo es posible de nuevo. Puedo comenzar a llenar mi refugio, de atardeceres, pláticas, tesis, arte.
Este 2017 J O D E R! Uff, voy a ser de lo mas honesta, acá va la lista de cosas que me afectan el corazón para bien y para mal y para lo desconocido.
Mi padre se vuelve a casar, las cosas comienzan muy raras, se habla de soledad, de 60 años, del deber ser, se manifiestan problemas, hacemos frente mi hermano y yo, y desde hace medio año que no he hablado con él cara a cara. Postergando machin el volverle a dirigir la palabra y la mirada, pero se avecina ese cambio. Una conversación sobre lo que ha acontecido y lo que viene.
De lo que viene, a modo un tanto procesal [una vez más yo intentando controlarlo todo], sería acabar la maestría, que involucra un despertar creativo, un mayor esfuerzo, un aprendizaje humilde y definitivamente poder filmar, editar y exhibir un docu y su sustento teórico [la vulgarmente llamada tesis].
Después, está la movida geográfica de CDMX a OAXAQUITA DE MI CORAZÓN.
Ahí claro está, que las emociones y las ideas no están nada trabajadas, recién he podido hacerle saber a la gente que amo cómo me siento y es que es la misma ambivalencia poética de amar las cicatrices que siempre llevan dos mensajes; aquí dolió, aquí sanó. Y bueno es que tengo dos grandes motivos para no querer hacerle frente a la metamorfosis y se llaman Montse y Azul, claro que sé que las dinámicas de una amistad siempre pueden mantenerse frescas y espero de corazón que podamos seguir fortaleciendo nuestro amor y magia, buscando maneras de mantener el contacto y el cariño. Ya lloraré... tengo rola para dedicarles y todo [Leaving on a jet plane]. Igual Oaxaca no está taaaaan pinches lejos.
Me he pasado de largo en realidad lo del problema de la maestría, pero es que me despierto con un ansía de como cuando estaba terminando la carrera de comunicación y tenía que enfrentar este documento teórico y ahora le añadí [por qué no?] el reto audiovisual de hacer un docu, que mucho dice de mis ganas de hacer cine y querer mantener una rutina o control sobre "mi vida". No sé en qué estaba pensando, pero bueno, puedo agradecer mucho las enseñanzas y cruzar por un momento vidas con algunas personas en ese centro, pero definitivamente me ha desgastado un poco la visión, y toca recomponer el compás interno para aceptar que tengo que corregir mi actitud y meterle full a todo sin dejar de priorizar también a mis amigos/familia. Me caga esta sensación de que no pasa nada, que se avecinen cambios pero pareciera que el tiempo se rarifica y yo estoy como en un tiempo suspendido que me pone muy nerviosa y no me deja pensar y crear y darme orden para hacer la tesis y mi documental de manera menos dolorosa.
Quiero agradecer estos dos años que casi se cumplen de poder dedicarme a algo en particular, pero no están bien administrados y no tengo el absoluto control sobre eso y toca entender que van a pasar unos años hasta que el centro aprenda a hacer funciona su plan de estudios si desean formar una generación de documentalistas que identifiquen valores artísticos y humanos en la enseñanza de la maestría. Yo por lo pronto tengo una neurosis y pánico por acabar a tiempo mis deberes académicos sin sacrificar mi alma y poder crear un cortometraje documental que sea digno de mi proceso de convertirme una cineasta. Tengo que organizarme para editar un metraje que me ha dejado con el corazón un tanto sacudido, tengo que pedir amor y cariño de edición con D. para que este sueño se cumpla, tengo que hablar con mi tutora y ponerme a trabajar bien en mi tesis.
También Oaxaca es cambio y transformación y dejar la cercanía de mis hermanas, pero voy a trabajar para que la transición sea más bien trascendente y podamos continuar con nuestros planes de magia y arte.
Por otro lado viene la mudanza de La Albert, que no sería igual tan desgastante si no hubiéramos caído en el espiral auto-destructivo de A. y la verdad es que ver como una persona se mutila los sueños, el amor, la dignidad como persona, es de lo más violento. Intentamos J y yo estar ahí para ella, pero definitivamente le falta visión y un poco de alma, el egoísmo le ganó y vivir con ella ya no es posible, creo que nos pidió el espacio por que sabe que su infierno ya es un lugar inhabitable para todos y lo quiere para ella sola. Yo ya solo no quiero estar ahí para verla ser funcional pero falsa consigo misma. Ni para convivir con su agresor, ni para bloquear a mas de sus exnovios. Igual el lugar es demasiado pequeño para una dinámica sana de poder entre tres personas y eso es claro.
[FUCK everything that isn't us!] - grito de victoria de J. y yo.
Al parecer Ch. nos recibe en su baticueva y podremos dejar la CDMX en una mejor nota, con un mejor sabor de boca que con A. y eso para mi es un respiro, aunque implique M U D A N Z A.
Y bueno los 30 que en realidad pasarían como cualquier cosa si no fuera por mis dos hermanas y el viaje al desierto. Ritual y metamorfosis en nieve [ojalá].
Estoy sacadísima de cuadro de un montón de cosas, agradecida por otras, otras me dan mucho pánico y emoción, otras me perturban y sorprenden, pero quiero continuar viviendo esos instantes de libertad para sentir y pensar diferente.
Suspiro
Suspiro
Suspiro
Currently listening to: RHCHP [under the bridge]
Al menos ya lo escribí.
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