No más chaqueta mental [al menos por un rato]

Porque al dormir y colocar mi cabeza en la almohada solo quiero saber que está bien y entero... del corazón y del cuerpo.

Son tantos años ya de conocerlo que sé que me ha otorgado mi espacio, que sé que sabe que necesitamos un espacio para nosotros y así me la puedo pasar denotando espacios unos más urgentes que otros, lo que no quiero es alejarme de él. Me quedo a sentir y a experimentar lo que sea que venga con él, son muchas lunas las que nos hemos abrazado y nos hemos prometido y hemos cumplido y roto promesas pero siempre estamos ahí para cuando a uno le hace falta el otro.

De  alguna manera hemos creado una amistad y un amor diferente, comienzo a creer [ahora si]  que conmigo no van los amores mundanos, los amores "normales" "románticos" y convencionales... me va el drama, la pasión, la ternura, la incertidumbre, la inquietud y magia de amores extraordinarios.

Ya paso la mitad del 2016 y seguimos con las tormentas tropicales.

Ayer cerré el cuarto y puse las dos persianas para que no entrara rastro de luz, deje a J. dormido mientras escribo y escucho algo así como campanas y música tribal [es hermosa, es un viaje] y si si si me acosté con las ganas de hacerlo bien, con él, sin él, conmigo y sola.

Debo aceptar mi condición de burgués y comenzar a preparame para un estado de ser más digno y nuevo. Los problemas que me perturban han sido por mucho tiempo los mismos y viene siendo hora de darles un 130° por el amor, por mi sanidad mental, por mi curiosidad infinita y mi fe a la magia de la vida. 

Aceptar que este tiempo me lo he dado para reflexionar, para pensar que pieza mover del rompecabezas existencial, de llorar lo que me apena y de recuperar confianza en mis habilidades... siempre es una batalla entre lo que puedo hacer y lo que creo que no... al final solo debo respirar y recordar que durante todo este tiempo nunca he parado, no creo en la pausa para la vida, creo en el fast foward porque existen experiencias que te catapultan hacia otro tú en corto tiempo, pero nunca en la pausa, en detener lo que está vivo.

Ya me titulé y es momento de llevar  acabo todos esos planes que este 2016 comenzaron a tomar forma, el tiempo libre me la ha jugado dura de pronto me desespera y me entra un ansía de cabra loca que no me aguanta ni el más cínico, luego me permite recuperar fuerza, reconciliar con personas y nutrir mis amistades. Este año he visto más a mis amigos y creo en nuestro amor y magia más que nunca. Me falta recuperar un poco de motivación con J. pero sé que en cuanto comience a hacer algo cargadísimo de sentido y a ver resultados en mi vida, si se queda conmigo se va seguir poniendo súper chido.

Me descarrilo cada tanto, entro a mi hoyo funky y por un rato decido quedarme a ver qué pasa para recordar de dónde vengo y ajustar la mirilla hacia donde voy. Hay veces en que quiero culpar a J. por la inercia [imaginaria], hay veces en que me sobrepasan las emociones y despotrico contra un pasado y mis padres, pero ya no hay excusa para pensar que no he volado por ellos, lo he hecho sólo que ahora quiero hacerlo más alto y a J. quiero verlo igual volando alto, durísimo.

Toca rechazar la chaqueta mental y empezar a hacer las cosas bien por las ganas de hacerlo bien.

Quiero_ entrar a la maestría de cine

Quiero_ aprender a usar toda mi cámara

Quiero_ trabajar en algo apasionante

Quiero_ viajar con mis amigos y mi amor

Quiero_ viajar

Quiero_ estar chevere con mi familia

Quiero_ terminar de leer tanto libro inacabado